Nossa!!!!!! Meu Anjo, quanto tempo não apareço,já estava com saudades,mas a vida aqui é tão corrida
que passei aqui para dar um olá e falar um pouco do que poucas pessoas conhecem.....o significado do amor...o que será mesmo o amor...ele é tão grandioso no sentido magnifico da palavra e e é totalmente onipresente e muitos desconhecem porque talvez nunca o sentiram de fato,mas eu tive o prazer de amar...de conhecer o amor real de uma mulher por um homem e sei que é muito mais que carnal...é uma vontade crescente de se estar junto,é o cheiro que nos embriaga a alma...é o toque que nos aquece como se fossemos o sol em cada amanhecer  .... o amor é real ....mas nem todos podem senti-los .. como falar de amor há um leigo,como falar de amor quando você não acredita que ele possa existir na sua totalidade??
O amor é magnifico e somente com ele podemos dominar a fera que existe em

nós,o amor nos torna mansos e fiéis porque nos alimenta,nos arrebata e nos leva ao Jardim do Éder....porque buscar outros corpos,outras bocas se já me alimenta mais que o necessário para respirar....porque estar ao teu lado o tempo pára e não há regras,somos parte de um todo...dessa totalidade que podemos chamar de Amor!!!!!!!!!

O mesmo sol que te aquece no inverno e`aquele que te queima no verão...O amor que te leva ao paraíso e`o mesmo que te leva para o purgatório!
Não existe meio termo!
Se amar .... Consequentemente vai sofrer!Porque a mesma mão que lhe acaricia o corpo e`aquela que lhe fere a alma!!!

As pessoas nos dias de hoje se tornaram tão absoletas que não conseguem se manter com suas mentiras por muito tempo.... eu não me importo se sou sensível, gentil demais, amável demais e posso até confundir os sentimentos,mas te digo uma coisa : num mundo de pedras jamais me tornarei uma caverna escondida no meio do nada.... eu quero mais que as pessoas vejam quem sou eu... que seja alegre, triste ou criança, que seja boba ou infantil, que eu seja sempre autêntica nos meus sentimentos e acredito sim,que todos merecem uma chance de ser feliz, de recomeçar, de amar e ser amado e que a gentileza está no coração de quem ama!!!

Eu não tenho medo da entrega, da despedida, da dor do rompimento de um sentimento que nasceu e morreu, mas esteve lá.... amou, se entregou, se machucou,não importa... o que importa de verdade foi que vivi , me entreguei nem que tenha sido por uma ou duas horas, mas foi intenso enquanto vivi aquele sentimento e não me arrependo, meu coração sangra, escorrem lágrimas dos meus olhos, mas fui feliz naquele momento.... naquele exato momento que acreditei que vc tb me amava!!! Desculpa, sou muito intensa nos meus sentimentos e não sei amar pouquinho!!! Amar pouco é para os mesquinhos!!

Estou muito triste hoje Meu Anjo,triste demais....tem um buraco dentro do meu peito que está me consumindo,uma vontade louca de me cortar em pedacinho....nossa.....trago uma dor dentro do peito enorme e é tão difícil de falar,mas eu preciso falar pra você meu Anjo,que me entende,se não eu não consigo dormir,tenho tido insônia,rolo de um lado para o outro e tenho sofrido porque eu preciso de alguém que me ame ,que saiba da minha existência,eu preciso de amor.....eu moro com um homem dentro de casa que não me vê,ou finge que não me vê,eu creio que não sinta mais tesão por mim,porque eu só falto implorar para ele fazer amor comigo e ela dorme e dorme e dorme....eu tenho me esforçado muito para ser fiel mas tá cada dia mais difícil,porque serei sincera eu preciso ser amada e emu corpo pedi isso,todos os dias eu perco o sono,mas se arrumar um amante fosse fácil eu tava era feliz,mas não é fácil não,porque eu simplesmente não quero fazer sexo....eu quero mais que isso,eu quero ser amada e dai Meu Anjo tem jeito não,não encontro ninguém que me ame...não mesmo.....eu na verdade estou a procura de um verdadeiro milagre,encontrar o amor verdadeiro,alguém que se importe com meus sentimentos,que se importa em saber como foi meu dia,minha noite,preciso de alguém que me de carinho,um aconchego,um afavo,mas não encontro...enquanto escrevo minhas lágrimas rolam e não consigo parar ou impedir que elas caiam....elas simplesmente caem  e é um sentimento de fraqueza porque eu não consigo achar ,encontrar esse amor que passei a vida interia procurando.....minha vida com o pai do meu filho atual foram várias tentativas de nos tornar um casal que se importa um com o outro,mas percebi muitas mudanças e hoje eu vejo uma pessoa preocupada em se fazer feliz!!!!!!!
Meu Anjo,que bom que tenho você,porque tá doendo muito.....queria não sentir tudo o que senti e queria poder falar mais do que sinto mas não tenho coragem de dizer o quanto eu também não gosto de mim,o quanto se eu fosse homem não ficaria comigo jamais....porque não sou o tipo de beleza que os homens procuram para amar e minha vida sempre foi assim,de pura rejeição....muito rejeição a começar pelo amor da minha mãe que me pariu e me doou para essa mãe incrivel que me criou.Sinto a rejeição desde o ventro de minha mãe e carrego pra minha vida muitas situações de pura rejeição e como isso dói  e dói muito,mas não mais que a perda de uma mãe que perdeu um filho e estou muito triste com isso também na cidade onde morei por 1 ano uma menina de 9 anos sofreu um acidente fatal,caiu de uma bicicleta e o pedal entrou dentro do seu crânio tendo morte cerebral.Nossa!Quanta tristeza!!!!!!!! São tristezas diferentes,mas eu creio que essa mãe jamais irá superar tanta dor assim como minha melhor amiga que perdeu um de seus filhos gêmeos idênticos,pra essa dor não existe superação,ela te corrói por dento e te destrói,te aniquila e eu pessoalmente meu Anjo não suportaria tanta dor não mesmo!Boa Noite meu Anjo,vou tentar dormir,até o próximo encontro e que eu esteja mais animada

!

Meu Anjo de Vidro,hoje quero falar de alguém que por mim nunca será esquecido:Minha mãe!!

Mãe,sei que enquanto viva tivemos nossas divergências,mas não posso deixar de falar da sua grandiosidade em ter me criado como se fosse sua própria filha.

Que que saiba que não tem um dia que não deixo de pensar em você....em cada detalhe tu és lembrada mãe,quando me deito e lembro-me que deixaste para mim toda sua roupa de cama e ainda posso senti-la em cada lençol,cada colcha....sento-ti na cozinha,nos seus panos de pratos bordados a mão,sinto sua presença junto as minhas bonecas que você tanto gostava.....sou filha de criação mas somos tão parecidas mãe,gostamos de colecionar trecos...rs.....também sou assim....e talvez eu não tenha conseguido me expressar quando viva sobre o quanto te amava,eu deixo aqui escrito para a eternidade que te amo muito e que todos os dias da minha vida eu penso em ti e falo de ti....todos os dias eu tenho lembranças suas de como fazia o feijão....a canjica da semana santa....dos detalhes de cada momento e até mesmo das brigas!

Eu vou te amar até depois da minha morte porque cada pedaço de mim,cada celula do meu corpo fala,transpira você e minha gratidão não morre jamais!  Te amo  Hoje  e Sempre!

Sou assim.... Posso parecer exagerada, mas sou assim, porque sou intensa em tudo que vivo, e se digo, sou tua amiga e te abraço, pode ter certeza, é verdade!!! Não sei ser pouco, nem viver pela metade, tenho que me doar 100% em tudo que faço e digo, e se eu te disse que está bonita, pode acreditar, estais bonita! Não perco meu tempo convencendo alguém daquilo que não acredito!!!

Todos nós gostamos de ser amados, acariciados....ter alguém do nosso lado que se importa de verdade, que te coloca como prioridade e não uma opção.... que sente prazer em estar ao teu lado,que te reconhece como pessoa, como ser humano que é, passível de erros e acertos... Que sente o coração bater mais forte quanto vc sorrir,quando fala....que acha graça do seu jeito de sorrir feito criança e se diverte quando está do seu lado! Me diga, quem não gostaria de ter uma pessoa assim do teu lado, que se importa de verdade e quer estar ao teu lado a cada momento, cuidando de vc.,dividindo, somando, multiplicando..que seu desejo vai além de um corpo cedente de prazer, vc quer mais, quer olhar nos olhos e saber exatamente o que a pessoa amada está pensando e simplesmente sorrir! Quem não deseja alguém que te abrace forte, que te beije a face e te encha de afagos quando estiver triste?? Me diga, por favor, se vc que está lendo o que escrevo não deseja o mesmo que eu???Sim, eu tenho uma certa dose de carência, eu preciso saber a cada minuto que vc me ama, que vc me quer e que vc realmente se importa.... então não me venha dizer que esta sozinho pq não deu certo ou pq está acompanhado por falta de opção porque amar alguém está acima disso tudo, amar significa estar presente na vida dessa pessoa de corpo e alma e sentir que vale a pena cada segundo fazer parte de sua vida, portanto não tenha medo ou vergonha de dizer que ama e saiba que vale a pena sim.... ter alguém único pra se amar até que a vida nos separe desde de que haja de fato, amor e desejo de estar ao lado daquela pessoa que faz valer a pena seu dia.... Agora me diga... quem não quer alguém assim na tua vida?? Eu não tenho vergonha de dizer que quero e desejo muito,mas querer só não basta, tem que ir além e
Conquistar um amor de verdade, mas a palavra exata não é conquistar, a palavra exata é cativar o coração de alguém que posteriormente poderá vim a te amar dessa forma....eu desejo do fundo do coração que vc que ainda não encontrou essa pessoa possa encontra-lá com toda força do seu coração pois que pra mim tudo não passa de uma utopia!!!

Eu só queria que você percebesse que não sou a mulher invisível....se você me percebesse e me apreciasse como quem deslumbra o desabrochar de uma rosa verás que não sou somente espinho,eu exalo o perfume que te leva ao êxtase,pena que você tem medo....medo da entrega,medo de sangrar,medo de se entregar,.....medo de Ser Feliz não combina com o êxtase do momento que me tocas e me sinto como se eu fosse a ultima rosa do teu jardim!!!♥

É elegante ser simples....

"É elegante você fazer algo por alguém e este alguém jamais saber disso. É elegante não mudar seu estilo apenas para se adaptar ao outro. É muito elegante não falar de dinheiro em bate-papos informais. É elegante o silêncio, diante de uma rejeição. Sobrenome, joias e nariz empinado não substituem a elegância do gesto. Não há livro que ensine alguém a ter uma visão generosa do mundo.

Martha Medeiros

Elegante é amar,correr risco,se entregar.....se apaixonar,jogar tudo para o alto e não deixar de ser feliz por medo de perder......corra o risco,se entregue.....se ame,se permita!!!

È triste quando decidimos que uma pessoa não deve mais fazer parte de nossa vida,ainda mais quando não deixamos de ama-la e sim porque ela deixou de acrescentar na minha vida.
E essa mudança não acontece assim do nada,de uma hora pra outra não....com o tempo você vem percebendo que você está sozinha na amizade e todo aquele sentimento,carinho e atenção se perderam em algum lugar do passado.
Essa amiga ,eu tenho uma imensa gratidão por ela e terei sempre,irei carrega-la pra sempre no meu coração,mas não posso mais mantê-la na minha vida simplesmente porque ela não tem mais espaço pra minha vida.Quando estou com ela,que decido passar a tarde com ela ,ela sempre dá mais atenção aos seus "amigos" que estão com ela do que comigo,não consigo trocar meia-dúzia de palavras com ela sobre a minha vida,ela quer minha presença,mas não consegue me ouvir....até que chega um momento em que ela até faz promessas mas não consegue cumprir...e chega um momento que você precisa dela de fato em sua vida e ela acaba dando prioridade à outras pessoas que também fazem parte da vida dela e te deixa um vácuo enorme de 2 dias e depois quer saber de você???Diz que não consegue te ligar,mas tem meu What Zap,meu telefone fixo e digo mais,quando alguém deseja fazer parte de sua vida ela vai fazer e ponto final!!!!!!Sei que essa minha amiga já não é mais a mesma de um ano atrás pois ela teve perdas irreparáveis....e acabou que nossa amizade acabou tomando outro rumo....eu não quero discutir relação com ela,nem falar  sobre o que está a acontecendo porque não gostaria de forma alguma de magoar minha amiga e sei que se eu falar eu vou magoar e falar coisas que não gostaria de falar,prefiro então me afastar,porque não tem diálogo que vai ajeitar as coisas,porque ela escolheu um caminho por qual eu não quero passar.,ela tem uma vida que eu não quero viver e tem pessoas na vida dela que não quero que façam parte da minha vida,enfim,esse é apenas um desabafo meu Anjo e o resume do que em aconteceu nas últimas semanas,que ando tão sem tempo que te escrever.....passou o aniversário do meu filho mais novo,no qual tive que transferir ás pressas para o domingo devido a grande quantidade de chuva que caiu no sábado,mas sabe??Deu tudo certo,os amiguinhos do meu filho compareceram e deu tudo certo no final!!!!!!
E hoje,conto com menos uma amiga,como eu disse,no meu coração ela permanecerá pra sempre mas não na minha vida!!!!!!!!!!!
Esse é o momento que eu tenho que caminhar sozinha......ao lado do meu Anjo de Vidro!

Ás vezes me sinto invisível Meu Anjo,mas me diga...que nunca se sentiu???Amigos que foram muito bons em determinados momentos de sua vida e hoje são apenas uma paisagem que passa e que você vê todos os dias passar, mas não interagem em nada na sua vida!Eu tenho amigos assim.....mas quem não os tem???Fica apenas a gratidão de um dia terem sido os The Best! E aqueles amigos que fazem a linha do tipo: são teus amigos porque temos amigos em comum e fingem,te vende um peixe que não são e falam contigo somente quando acham necessário???E quando muito raro temos aqueles amigos que carregamos para a vida toda!!!!!Eu prefiro esse tipo de amigo Meu Anjo,como você!

Olá Meu Anjo....hoje estou sozinha e sinto sua falta,meu filho foi brincar o último dia do carnaval na casa de seu amiguinho da escola e eu estou aqui refletindo sobre como nada na vida é igual,por mais que gostaríamos de repetir uma situação,um momento,ele nunca será como antes, como no último carnaval que sai,brinquei ,me divertir e nesse carnaval foi tudo totalmente diferente,pessoas que me são caras não estavam presentes e dai eu desanimei em sair com essa amiga que sai no ano passado!Eu sinto que tudo mudou e creio que até os sentimentos são diferentes.No sábado fui em sua casa,mas mal podemos conversar porque ela estava com um amigo e dai sua atenção ficou voltada para esse amigo.Depois, ela sai com ele pra brincar o carnaval,eu não fui porque além de não ter grana,estava com meu filhote,aliás meu objetivo era apenas leva-lo lá para brincar com o filho dessa amiga,foi pensando nele, e no final eu dormir e depois fui embora.Não gosto muito de entrar em detalhes sobre amigos e pessoas ao redor,gosto apenas de falar da minha pessoa....mas voltando ao assunto nada foi e nunca será como antes e com esse pensamento eu sigo com a certeza de que quero recomeçar uma vida nova em Arroio Grande e muitas pessoas me questionam,mas você vai voltar pra lá???!!(morei lá por 1 ano e depois vim embora por causa de um ocorrido)tentando resgatar momento felizes que se passaram???Não!!!!Carrego a certeza de que não se revive nada e mesmo porquê não quero reviver nada do que se passou,quero apenas recomeçar algo novo e quero fazer tudo diferente,portanto quero dar uma qualidade de vida melhor para o meu filho,quero estar mais próxima do meu filho mais velho que mora lá e quero fazer um novo recomeço,porque aprendi que nada por mais ìncrivel que um dia tenha sido,não se repeti, apenas revivemos nas lembranças, e o que fica é apenas a saudades de pessoas,de momentos,mas não vivemos disse né verdade??!!Vivemos do que é real e é isso que quero pra minha vida:

mais tempo pra viver ao lado dos meus 2 filhos e companheiro!!!

"Que Deus leve, para bem longe de nós,
tudo aquilo que nos diminui,
tudo que nos atrasa,
tudo que pensamos ser bom e não é.
Que nos livre dos enganos e das ilusões,
que nos permita tomar decisões hoje,
que antes, os apegos vazios tornavam impossíveis.
Que alargue nossa visão...
que estreite nosso orgulho...
que nos molde à Sua Vontade.
Amém."

Gi Stadnicki.

E que venha o Carnaval ,que me traga alguns momentos de Euforia e Alegria,mas que eu posso ter meus momentos somente comigo.Que eu consiga alegrar meu filho e que ele tenha bons momentos ao meu lado!
Vai uma foto minha na descontração do trabalho!!!!!!

Olá Meu Anjo de Vidro,quantas saudades,sinto tanta vontade de escrever e me falta tempo....ah tempo,ás vezes dou  uma fugidinha pra dizer olá e acabo falando muito mais.
Nossa,minha semana foi repleta de emoções,mas irei mencionar 2 delas que me incomodaram bastante....a primeiro é o fato do meu filho viver isolado aqui nesse apartamento sem ter amiguinhos para brincar e acaba ficando muito tempo no computador, ás férias acabando virando meu maior pesadelo,pois eu trabalho(preciso) e o pai também....e somos só nós dois por ele....não temos mais ninguém que nos ajude!
O pai que tem o horário mais flexível poderia ficar mais tempo com ele,mas ai é outra história!
Então o Carnaval tá chegando e muito me entristece não ter nenhuma companhia para brincar com ele.Na verdade até teria,mas os meninos são mais velhos(filho de uma amiga e os amigos dele) e acabam por ignorar o Gabriel e isso me entristece muito!!!
Parece que vai chover,pois está ventando muito nesse momento,mas também pelo calor que tem feito,não de se esperar! Fico feliz que chova para refrescar a cidade!
Outro fator nessa semana que me incomodou bastante é minha relação com o pai do meu filho,que a cada dia que passa estamos mais distantes um do outro,ele sempre muito envolvido com seu trabalho e acabamos eu e Biel ficando para trás e muitas vezes sua insensibilidade é gritante...eu só queria que ele conversasse mais comigo,que ele participasse mais da vida do filho,mas isso me preocupa porque tá se formando um abismo entre nós,eu tento ...eu sempre tento uma aproximação,mas tá se tornando cansativo!
Porque só eu busco,só eu procuro e estou cansada,muito cansada...sei que ninguém é Perfeito,não procuro Perfeição,apenas alguém que participe mais da minha vida,que converse comigo,que me faça sentir importante em sua vida.
Temos passados por muitas dificuldades,mas quando se está unido é muito mais fácil!Eu só quero alguém que me dê atenção e que seja um bom pai para meu filho.....dai vem o questionamento,mas você não sabia que um dia a diferença de idade ia pesar.......não creio que seja a idade e sim os objetivos nossos que estão muito distantes....eu penso...será que existe essa coisa de alma-gêmea??Pessoas com total compatibilidade???Se existe,é uma raridade encontra-la.....sou uma pessoa tão apaixonada e tão romântica,mas definitivamente não gostaria de ser assim...gostaria de ser mais fria,objetiva  e com menos sensibilidade....eu olho para às pessoas e quero acreditar nessas e quero amá-las incondicionalmente.
Então com essa distancia toda que novamente aparece entre nós....eu penso de repente,será que eu encontraria alguém que possa gostar de mim e viver esse Amor???Ah ,pobre alma ,não se iluda!!!
Meu Anjo.....pedacinhos do meu coração vou deixando ao escrever aqui......um pouco de mim...um pouco de tudo......Meu Anjo de Vidro!

Boa Noite Meu Anjo...faz tempo né?!! Mas o meu tempo é tão curto,mas me esforço pra falar contigo,tantos pensamentos me consomem e tanto pra escrever.....e nesse final de semana, eu pensei em algo,como meu filho me questionou sobre o que tinha pra comer,eu informei, e ele retrucou:só isso???!!Expliquei que nem sempre dá pra ter o Melhor....tem dias que de fato, comemos o arroz com feijão e agradecemos muito por ter o que comer,
então pensei....em escrever....
Se você entende a dor da fome....de não ter o que comer por dias......se entende a dor do teu próximo e não somente a tua dor......se você consegue se colocar no lugar do teu semelhante que não tem o que comer,onde dormir,com quem compartilhar sua dor,sua fome,sua solidão,sente cede e não tem o que beber enquanto você abre sua geladeira e encontra litros de água....se você consegue sentir essa dor,você sabe da importância de tudo que você tem hoje na sua vida, e quando achar que não tem nada,apenas se coloque no lugar de teu semelhante e verás que a sua dor pode ser menor!!!!!!! Obrigado Meu Anjo de Vidro por me ensinar tantas coisas,mas o principal  sempre será o Amor ao Teu Próximo e sempre se coloque no lugar do outro e sinta tua dor,verás que a tua sempre será menor!!!!

Agradeça pelas coisas bonitas que pôde ver hoje...desde as mais simples. Mais corriqueiras. Reveja em sua mente cada uma, e reviva em seu coração a paz e conforto que te trazem...e saiba que isto é ser feliz. A capacidade de valorizar o que é realmente importante.

Gi Stanicki

Hoje entrei numa livraria e descobri esse tesouro perdido em uma das estantes em destaque,eu gostei demais....e recomendo!!!!!

Sabe quando estamos muito, muito cansados e ao redor nada nos cabe, tudo irrita, pesa, parece que lugar nenhum é pouso e chegamos a pensar que nunca mais teremos um instante de sossego?

Então...é nessas horas que ele chega e faz tão bem seu papel...desliza por entre nossas dores, suaviza como se uma doce pena tocasse nossos múltiplos temores, desmanchando as nuvens de ignorância e medo que nos proíbem de encontrar as saídas...

Ele...o sopro de Deus, encorajando, vivificando, estabilizando, renovando... Acalmando todos os torvelinhos da alma.

Refrigério divino.

E enfim o corpo relaxa.

O coração desacelera, os nervos sossegam...

E somos nós outra vez, o melhor de nós.

O bom de nós que nem reconhecíamos mais...

E que ele venha hoje...

E nos refaça.


Amém.

_________Gi Stadnicki

Hoje resolvi fazer uma terapia diferente....resolvi brincar de boneca!Semana difícil,muito difícil onde tive um Feldback com minha chefa e não foi nada agradável.Eu pago o preço,eu peco pelo excesso de sensibilidade.Não saber controlar ás lágrimas diante de uma emoção,de uma pressão e deixar-se dominar pela emoção...sim......essa sou "Eu".
Então hoje decidi pegar aquelas bonecas que outro dia achei no lixo de algum vizinho(a minha ideia inicial era doá-las á alguma criança,era final do ano passado e coloque elas num canto e lá ficaram até o dia de hoje quando resolvi cuidar delas.Dei banho e ás vesti com roupas dos meus bebês, que hoje já são grandes meninos de 7 e o outro de 21.
Resolvi me dá esse tempo com minha infância,com minhas lembranças,com momentos felizes ao lado de minha mãe,que hoje é mais um Anjinho no céu,e senti essa vontade incontrolável de cuidar dessas 3 bonecas que estavam jogadas no lixo próximo a minha casa.E hoje eu dei vida a elas e ainda estou pensando em nomes(meu folho me questionou dizendo que elas precisam de nomes) e por algumas horas eu revivi esses momentos maravilhosos de nossa infância que fica perdido em algum lugar do nosso passado,no nosso sub consciente e vou dizer uma coisa:foi muito bom...dar banho,colocar roupinhas e por fim dá vida a elas,precisam agora de um nome....penso em Alanis,Polyanna e Gabriela...então eu lhes apresento minhas meninas.....

Meu Anjo,eu tive infância sim e tenho até hoje minhas bonecas,que

eu tinha até medo de brincar para não estragar porque era tão difícil

ganhar,era fazer por merecer,estudar,se comportar e no natal ganhávamos

um presente,era o único do ano todo,então valorizávamos .

Digo no plural porque eu tinha um irmão de criação,filho do

meu padastro e passamos boa parte de nossa infância juntos

criados como irmãos....sinto saudades dele.....

Mas voltando às bonecas,me senti melhor,mais tranquila ao brincar

com elas,vesti-las e aconselho brincar de vez em quando,

principalmente quando o stress é muito grande.

Anjo de Vidro...é um pouco da minha vida,da minha história,das minhas lembranças,das experiências vividas,das lágrimas derramadas,das cicatrizes não curadas e de outras tantas que foram curadas, mas ficaram as marcas....Anjo de Vidro é um diálogo entre eu e Meu Anjo,onde eu percebo a fragilidade humana...onde eu me supero,onde me encontro...onde o Divino é amar acima de tudo e acreditar é nunca deixar de ter fé....é um pouco e quase nada, mas muito sobre eu como pessoa, frágil,abandonada,adotada,ferida e amada.....essa sou "eu" ....essa é Minha Gata "Lanna"

Somos muito parecidas pelas histórias de vida....de abandono e adoção!Nossas histórias se misturam e por um momento quase somos uma.

Meu Anjo ,se compartilho minhas tristezas,angustias...quero também compartilhar minhas alegrias....Hoje foi um dia Feliz em que as aulas começaram,meu coração fica mais tranquilo!Fui á reunião e gostei muito da professora,ela é do tipo exigente...amei..porque a do ano passado as crianças faziam o que queriam ,não havia cobrança!
Essa é minha primeira experiência com escola publica porque meu filho mais velho sempre estudou em escola particular,tudo com o maior sacrifício,só deixou de estudar porque reprovou dois anos na 6º série e dai o Pai com razão, o colocou na escola publica.O meu pequenino começou na escola particular todo o Jardim e a antiga CA mais com algumas reviravoltas que a vida deu não tivemos mais condições de mante-lo na escola particular e esta desde o primeiro ano na publica,mas a escola é uma das melhores fica dentro do Maracanã,até quiseram destruí-la por causa da Copa ,mas no final nós lutamos e hoje ela foi tombada!Sei que é muito diferente das escolas publicas que tem por ai,a qualidade do ensino é melhor,os professores se esforçam mais e como disse uma amiga vizinha que trabalha na Periferia,em escola municipal,eles precisam de exemplos para o povo de fora ver que existem sim, escolas publicas de qualidade e professores qualificados!!!Triste mais é verdade!Não existe igualdade social!!!!Nunca existiu!!!!

Irei postar um vídeo aqui e acho que todas nós deveríamos prestar muita atenção,principalmente "Eu" no que se refere a me amar mais,me achar bonita,inteligente,capaz,me valorizar como pessoa,sempre acho que não sou boa o suficiente,que me visto mal,...não  sou muito boa nisso,em me amar,me aceitar como sou,tenho uma dificuldade imensa de achar que sou boa,sempre ponho em duvidas as coisas que faço e nunca me acho boa o suficiência para determinadas coisas,ou como na maioria das vezes, nunca me acho boa o suficiente pra nada,mas tenho me esforçado bastante e acho importante divulgar algo tão bonito como ás palavras desse rapaz que teve a brilhante ideia de criar esse vídeo e fortalecer nossa alto-estima,espero que gostem.....

Oi Meu Anjo de Vidro,faz tempo que não venho lhe visitar,pois o calor aqui no Rio é intenso e mal tenho conseguido fazer as coisas que tenho que fazer em casa,muito calor e preciso comprar um ventilador!MAs hoje eu quero falar contigo sobre como anda minha alto estima,bens sabe que eu a tenho baixa e áquelas minhas vontades loucas que me fogem o controle  e que hoje consigo controlar e escrever tem me ajudado bastante.
Ando triste no trabalho,vejo pessoas frias,que se absorvidas demais em seus problemas pessoas não tem tempo de amar seu próximo e ainda critica que ama,quem abraça...e eu sou dessas que adoro abraçar as pessoas,demostrar carinho é meu forte,mas algumas companheiras de trabalho fizeram disso um deboche e eu percebi e isso me mágou imensamente e acabei desabafando no face sem mencionar nomes e elas entenderam bem o recado e no dia seguinte não falaram mais comigo,mas gosto quando as máscaras caem,gosto de ver o que se passa no interior das pessoas,de que forma amam e como conseguem ser manter frias.....eu sou criticada por que eu trato bem meus clientes(sou Telemarketing) com voz adocicada,excesso de simpatia e doçura,mas não consigo ser diferente,na verdade,eu gosto de ser como sou,posso até sofrer mais por isso,mas trago no peito uma poção mágica,é como se fosse o pó da Fadinha de Peter Pan,gosto de espalhar esse pó por onde eu passar,com quantas pessoas eu falar,eu quero muito amar,cuidar,tratar com dignidade.É óbvio que em muitas situações gostaria de ser diferente,como ser mais firme,um pouco mais direta,sem ser tão gentil assim...tenho muita dificuldade de dar um fora,por medo de magoar...e eu penso e repenso se minha atitude vai ferir a outra pessoa.
Eu acredito que a gentileza nos torna um ser humano melhor!

A vida é feita de sonhos ,de obstáculos,de fases,de lutas e lutos e precisamos superar cada obstáculo,realizar nossos sonhos,mudar de fase,de vida,de direção,de ângulos,porque viver é lutar sempre por aquilo que se deseja e ser Feliz é nosso objetivo!!!!!A palavra de hoje é SUPERAÇÂO!!Vencer obstáculos Sempre!

Ai Meu Anjo de vidro quanta tristeza invade meu coração,uma vontade imensa de simplesmente desaparecer...isso acontece quando temos dificuldades em tomar decisões e fazer o que é certo...na verdade...e quando não sabemos o que é certo???O que fazemos??Outra vez senti o impulso louco de me cortar,mas tenho me controlado, porque essa vontade minha vai além do corte,tenho vontade de morrer simplesmente....ando tão perdida com as coisas que sei que precisam ser mudadas, mas não tenho coragem de faze-las, porque tenho compromissos e contas a pagar.....as coisas poderiam ter sido mais fáceis pra mim se eu soubesse conviver bem com os conflitos e saber que eles existem e sempre existirão em qualquer lugar do mundo!
Amo meus filhos  e me preocupo por demais com o meu pequeno que mora comigo,quero fazer tantas coisas com ele,ensina-lo nas tarefas de casa,participar mais da vida dele,mas infelizmente isso não está acontecendo!Tenho que trabalhar e o tempo que passamos juntos é tão pouco,tão pouco....como eu queria jogar tudo para o alto e poder ficar com ele o dia todo nas férias,cuidar dele....ele está de férias e sente-se solitário e isso está acabando comigo!!!!!O Pai é uma pessoa boa,mas não está priorizando seu filho,o que me

entristece bastante e temos brigado bastante por causa disso.
Meu coração está dilacerado!!!!!!!!!
Tem dias que quero abraçar o mundo....em outros eu quero desaparecer!!!!!!!!

Volto a repetir o quanto é frágil ser um Anjo de Vidro e se dispir de forma que não se agrida às pessoas de quem gostamos,talvez por esse motivo não quero tornar meu Blog acessível a todas às pessoas que convivem comigo....não sei o tão frágil são às pessoas que amo,tem às que convivem comigo e aquelas que poucos convivem,mas sei bem de suas fragilidades e gostaria muito de preserva-las da forma como as vejo e as sinto,mas uma coisa é certo: eu às amo!
Eu faço valer cada palavra do Titulo do meu Blog,Anjo de Vidro.....pela bondade e pela fragilidade!
Eu.....preciso dizer,falar,escrever...senão irei enlouquecer.....moro atualmente com o pai do meu filho que,digamos é bem mais velho que eu 22 anos e diria que nos damos muito bem,ou quase isso,se não fosse por apenas um detalhe: ainda me sinto viva!!!!Viva para fazer sexo a noite inteira e percebe que ele não sente mais,não tem mais tesão por mim...penso eu....enfim...isso pode acontecer com pessoas de qualquer idade,a falta de interesse muitas vezes é o desgaste da relação,a rotina,o dia a dia....tem dias que é muito difícil pra mim porque eu tenho uma dificuldade enorme de arrumar amantes,não gosto de pensar em ter um homem por apenas uma noite,já vivenciei isso e não foi legal,é mais ou menos como se drogar,dá aquele lance legal,aquele barato,mas depois que o efeito passa é horrível!!!!!!!!!!!!É um vazio enorme e você se perde num abismo sem fim....é difícil falar de intimidade,porque já tivemos momentos inesquecíveis,mas hoje ele não me procura mais e quando eu o procuro ele está sempre muito cansado e diz que está velho(67anos)e não sente mais vontade....sim ....eu creio....difícil admitir,porque antes era sempre as mesmas desculpas, de nosso filho que não dorme cedo,cansado,preocupado,sempre as mesmas desculpas.....mas por fim quando ele admitiu estar velho,sem desejo,sei que deve ter sido difícil pra ele....sinto falta de um abraço...de uma carinho,de um beijo na boca demorado,sinto falta de coisas que talvez eu não tenha mais.....mas não posso culpa-lo,afinal a decisão foi minha de ficar com um homem mais velho,na verdade,uma daquelas armadilhas do destino que não se combinam bem : carência com solidão!

Tinha  me separado do meu primeiro casamento(não no papel)morei 11 anos com o primeiro homem da minha vida com o qual perdi minha virgindade aos 19 anos e tive um filho,hoje com 21 anos.Foi um momento muito difícil e tenebroso da minha vida porque achei que nunca ele me deixaria,por mais que as coisas estivessem mornas há tempo,nos acostumamos a ficar sempre com a mesma pessoa por diversos motivos....comodidade,medo do novo...o meu motivo foi que ele foi o primeiro e eu queria que ele fosse o último.Foi numa época que comecei a conhecer a internet,computador(ganhamos um)era divertido entra na sala de bate -papo e conhecer pessoas do mundo todo,ser quem você queria ser.....fazer novos amigos....e fiz novos amigos e conheci várias pessoas e eu acho que isso fez com que eu me afasta ainda mais do meu companheiro que vivia cansado de trabalhar por dois(eu era dona de casa)cansado...estressado e creio que também queria viver novas emoções e de fato ele teve a coragem que eu nunca tive,trouxe para sua vida uma mulher que o fez se sentir vivo e amado novamente e o fez até se esquecer que tinha um filho,que na época estava com 8 anos.....foram os anos mais difíceis da minha vida!Senti na pele a dor da perda,da solidão e de ter que recomeçar do zero sem nada.Nossa!!!!! Foi muito difícil!Foram muitas dores,muitas lágrimas....sim...Meu Anjo....precisei ser forte como estou sendo agora pra falar da minha fragilidade,da traição,da perda,da desilusão!

Uma das minhas cantoras favoritas,me inspira e traduz bem o que sinto em suas letras.Eu Amo Lenka!
Ela me inspira com suas letras que sempre me dizem algo....sempre......
Eu estou um pouco
presa no meio
A vida é um labirinto
E o amor é um mistério
Eu não sei
Onde ir
Não consigo fazer isso sozinha
Eu tenho tentado
E não sei porque......Desacelere isso
Faça parar
Ou senão meu coração
Irá estourar
Porque é muito
É, é demais
Ser algo que eu não sou
Eu sou uma tola sem amor
Porque eu apenas
não posso ter o bastante.....Eu tenho tentado
E não sei porque
Eu estou um pouco
presa no meio
A vida é um labirinto
E o amor é um mistério
Eu não sei
Onde ir
Não consigo fazer isso sozinha
Eu tenho tentado
E não sei porque......Eu sou só uma garotinha
Perdida no momento
Estou tão assustada
Mas eu não demonstro
Não consigo entender
Está me deprimindo
Eu sei
Eu preciso deixar passar
E apenas curtir o show......

Dias bons....gosto de estar com minha família que se resume aos meus filhos e meu companheiro com o qual vivo com ele há 8 anos ...final de semana prolongado devido ao feriado na segunda ....gosto muito de estar junto a minha família,mas eu tenho uma dificuldade muito grande em estar com outras pessoas,,nas maioria das vezes eu gosto de estar sozinha...gosto de pessoas...dos amigos...mas não sei bem explicar...tenho muito vontade de ficar sozinha sempre em casa com meus filhos e meu companheiro,somente eles....gosto de me envolver com meus seriados americanos que amo,gosto de ver filmes com Nando e Biel,assim que os chamo....ás vezes gosto de estar em companhia de amigos,mas são poucos que me trazem essa alegria de sua companhia agradável....na verdade....quero muito me mudar para o interior....não gosto de lugares muito cheios de pessoas,de corre,corre.....gosto de respirar o ar mais puro...de andar sem medo....não gosto de telefones,de pessoas falando sem parar.....quando não estou vendo meus filmes ou seriados que amo,ouço músicas,leio e faço o que mais gosto de fazer....escrever.....que delícia é escrever....é você se permitir se expor,se contrariar....se recriar......Gosto da companhia de amigos,mas ultimamente tenho vontade de estar a sós comigo mesmo  e isso me permiti ser quem realmente eu gostaria de ser sempre, porque não gosto de sorrisos forçados,de abraços mal dados,de dizer e não sentir....eu sou assim!

Como é difícil falar de amigos,porque amigos são tão frágeis....frágeis como você meu Anjos de vidro, porque são tão protetores,são tão amáveis.....cuidam de nós nos momentos frágeis e nos alegram nos momentos difíceis,mas descobri a dor de te um amigo verdadeiro....um amigo que fez muito por mim,que me ensinou que devemos amar acima de todas as coisas,teve clemencia ao me ensinar a perdoar,me ensinou a caminhar sobre pedras com os pés ainda sagrando.....me ensinou que devemos ser autênticas e verdadeiras sempre em qualquer situação.....mas  quando o amigo lhe ensina tantas coisas, mas em algum momento, ele te deixou no caminho...te prometeu dizer sempre a verdade e não disse??
Por mais que amemos imensamente uma pessoa,que ela tenha sido nosso ponto de referencia para tudo,esse amigo não é perfeito, porque acima de tudo ele é humano!!!!
Toda amizade por mais verdadeira que seja é muito frágil e algumas vezes a situação foge do controle e eu não sou o tipo de pessoa que gosta de ficar discutindo de quem foi o erro,prefiro me afastar, porque bem sei que dentro de mim mora um Dragão que quando enfurecido, ele fera e fere muito e por mui

tas vezes eu prefiro o isolamento a ter que discutir ou simplesmente questionar....somos livres e somos imperfeitos e nossas relações sejam qual for, baseada no mais sincero amor e amizade, ela um dia vai tropeçar e como você, meu Anjo de Vidro, poderá se quebrar pelo sua fragilidade.

Anjos

Luz reflete de sua sombra

É mais do que eu pensei que poderia existir

Você se move através da sala

Como se respirar fosse fácil

Se alguém acreditasse em mim

Eles estariam tão apaixonado por você como estou

Eles estariam tão apaixonado por você como estou

Eles estariam tão apaixonado por você como estou

Eles estariam apaixonados, apaixonados, apaixonados...

E todos os dias

Eu estou aprendendo sobre você

As coisas que mais ninguém vê

E o fim vem muito rápido

Como sonhar com anjos

E partindo sem eles

E partindo sem eles

Estando tão apaixonado por você como estou

Estando tão apaixonado por você como estou

Estando tão apaixonado por você como estou

Estando tão apaixonados, apaixonados, apaixonados...

Apaixonados, apaixonados, apaixonados...

Apaixonados, apaixonados, apaixonados...

E com palavras não ditas

Uma devoção silenciosa

Eu sei que você sabe o que quero dizer

E o fim é desconhecido

Mas eu acho que estou preparada

Enquanto você estiver comigo

Estando tão apaixonado por você como estou

Estando tão apaixonado por você como estou

Estando tão apaixonado por você como estou

Estando tão apaixonados, apaixonados, apaixonados

Falar de sí mesmo é tão difícil,da dor que o cerca,do que lhe incomoda...da forma como lhe tratam....andar com o coração aberto é arriscado,você nunca sabe quem vai feri-lo e fecha-lo o impede de ser amado.
Eu tenho vontade  de abraçar o mundo,acaricia-lo e  dizer o quanto tudo pode ser tão simples....mas nada é tão simples assim e às pessoas só veem o que querem ver e amam o que desejam.
Meu Anjo de vidro,como me identifico com você e como às pessoas são frágeis mas tem medo de mostrar quem realmente são.
Eu quero me despir da dor e da agonia de ser quem não quero ser....quero que me vejam de fato como realmente eu sou......Um Anjo de Vidro e você???

Oi   Meu Anjo.....hoje estou tão cansada pela madrugada de ontem, que preciso dormir,mas estou feliz pela minha superação....passei  pela escuridão e não me perdi...não me cortei....não sangrei....
Quero dizer ás pessoas que tem esse ato involuntário,( você não faz porque quer e sim porque é mais forte que você e te domina)que tem como evitar a dor  falando dela,

de  como  você sente e  como ela te machuca,não percam as esperanças....eu estou conseguindo... e escrever  a respeito tem me ajudado muito mesmo!Todas às pessoas que se cortam,que se mutilam carregam dentro de sí uma dor enorme que ás consome e você vai convivendo com ela até quando ela implode dentro de você e é preciso dar um basta nessa dor....é quando sentir a dor de um corte é mais suportável  do que aquela dor que nos remete a sentir uma dor maior ainda.Eu falo porque eu vivencio isso há exatamente 9 anos desde quando minha mãe faleceu  em  19 de Agosto 2004.Voltarei a falar a respeito.
Boa Noite a todos os Anjos de Vidro espalhados pelo mundo!!!!!!

O Dia amanhece e tudo fica mais claro,os pensamentos ruins se perdem e novamente cria-se a esperança de um dia melhor...a esperança que essa noite mal dormida não retorne.....a esperança que tudo poderá ser diferente e será!

A madrugada chega e com ela suas sombras....sombras que eu não posso lidar....medos que não posso enfrentar e sempre aquela vontade louca que tudo termine.....sem vontade de prosseguir e pelo que me parece é sempre na calada da madrugada que tudo acontece.....não consigo dormir.....acabei de me indispor com meu companheiro com o qual tenho um filho lindo que amo por demais e moro com ele a 8 anos....eu já tentei salvar nosso relacionamento por tantas e tantas vezes,mas ando cansada...cansada de tentar....de puxar ele pra perto de mim....acabamos de fazer amor e foi péssimo...horrível.....não consegui sentir prazer....não houve preliminares e eu me sinto vazia como se meu coração gritasse dentro de um abismo sem fim.....daí vamos discutir a relação e dizer o quanto estou insatisfeita.....daí vem as cobranças,que eu o abandonei,mas na verdade, eu apenas cansei.....e quando não acho uma solução de imediato para aquela situação, me volta aqueles pensamentos horríveis,a vontade imensa de me cortar e cortar até a dor sumir.....mas ainda bem que criei esse blog onde ao invés de me cortar eu apenas escrevo o que me machuca, seja da forma como me sinto diante de diversas situação e como é bom poder escrever para pessoas que irão ler...que você não passa simplesmente de um desconhecido.....cada um terá uma forma de interpretar, mas totalmente diferente daquela que você é julgada diariamente pelos amigos,companheiro,filhos  e por fim, por todos aqueles que tem um vinculo com você e que certamente te julgariam pelo minimo que sabem de você!
Gosto da ideia de pessoas que nunca me viram e ou talvez, nunca me verão, lendo um pouco da minha trajetória de vida! Me conforta, porque talvez não me julguem apenas... leem porque sentem curiosidade,porque eu vivencio cada palavra escrita,cada dor sentida!

Um pouco mais sobre mim.....sou apaixonada por animais e tenho 3 gatas lindas e um  cachorro muito fofo chamado Scott  ....as gatas são Narizinho,Lara e Lanna,a última é a minha melhor amiga companheira....sempre por perto de mim em todos os momentos! Sim-Sim-Sim.....você deve estar se perguntando Lanna é o nome da minha gatinha preferida e da minha cantora também a Lana Del Rey!!!!

O Dia está tão lindo lá fora que valeu a pena esperar amanhecer!!!Tudo que eu precisa era esperar.....esperar amanhecer para o dia recomeçar e aquela sensação ruim passar e foi muito bom escrever,falar a respeito e sei que tenho um longo caminho aqui com vocês...há muito pra saber a meu respeito,coisas que nem eu talvez não saiba....mas já é muito bom que o dia tenha amanhecido pra mim!

E amanhã será um novo dia e sei que  tenho que continuar.....tenho que seguir em frente......mas voltarei aqui para deixar um pedaço de mim...um pedaço do meu coração!

Anjo de Vidro pela minha fragilidade,pela minha sensibilidade,pela proteção que gostaria de disponibilizar ás pessoas mas nem sempre é possível,por todo encanto dos Anjos que eu amo e acredito!
Porque eu sou assim....um pouco Anjo,um pouco vidro...um pouco vida...um pouco amor...um pouco de cada....um pouco de solidão.... um pouco de fragilidade!

Estava pronta....preparada....peguei meu clip,meu companheiro nessas horas em que a dor no peito aperta e só consigo pensar em como frear essa dor que me atinge,que me sufoca e quando vejo estou me cortando...corto lentamente os pulsos,mas só arranho,não chego a a tingir as veias porque o objetivo aqui não é o suicídio e sim parar com a dor que me aflige e quanto mais me corto menos sinto a dor e isso é incrível,mas a dor acaba indo embora!E no final só sinto a dor no pulso....que sangra,que arde....e já faço isso há algum tempo,sendo que tem períodos longos que passo sem me cortar até me deparar de novo com a tal dor incessante que não quer parar.E hoje por incrível que parece fui salva por um Blog....é....já estava pronta de faze-lo de novo quando sentei em frente ao computador e pensei:preciso cuspir essa dor e agora!E após esse desabafo,á vontade de me cortar passou e penso que devo continuar,irei escrever primeiro porque gosto muito,só me falta tempo,mas preciso me dar esse tempo...é urgente em minha vida e creio que essa experiência sera favorável a minha pessoa...desabafar,falar pra pessoas que talvez nunca lhe conhecerão pessoalmente,mas já é tão bom que estejam aqui....lendo meu desabafo,sentindo minhas dores e acompanhando momentos de ternura,de alegria e até mesmo das tristezas!!!Continuarei....e sei que vão me perguntar por quê Anjo de Vidro???

Sabe quando você quer e deseja muito uma coisa e você se esforça para que dê certo e  tudo,mas tudo dá errado??È meu sentimento de hoje!!!!!!Parece que minha vida tem sido um grande erro!!!!Um grande erro!!!!!!Tenho vontade de acabar com tudo! Só um pensamento me rodeia,parece que eu ando em círculos e não chego a lugar nenhum...é assim o tempo todo!!!!Meu Deus que aflição!E quando me aproximo do Fim,vem a minha memória o filho que tenho de 7 anos que tanto precisa de mim e  então eu  simplesmente adio o que tenho e o que preciso fazer...mas até quando su

portarei??Me diga até quando??!!